我常常在深夜里失眠，也在无数次噩梦中惊醒痛苦。去年七月份开始是我的人生噩梦，女朋友分手第二天就确诊了双向情感障碍，对于我来说简直是双重毁灭。那段时间每天都会情绪崩溃泪流满面，一个人把自己关在房间里，甚至轻生很多次，庆幸自己不够狠所以没有遗憾的走掉。

比起同龄人来，我经历过很多，我也相信每一位抑郁患者都是从坎坷中走过来的，我们都曾坚强过，也都是在被最后一根稻草压弯后不堪重负甚至崩溃。我曾经把自己的感情生活和安全感全部寄托在女朋友身上，对于一名抑郁症患者来讲是再正常不过的，因为我们都极度缺乏安全感，可是翻过头来想一想，人活着谁不是在负重前行呢，当我们把太多的安全感和获得感依赖于他人身上是，对于他们来说岂不是也是一种负担呢？

近来我的情况好了很多，我可以把自己改变的经验分享给你，希望你也早日走出阴霾。首先治疗是必须的，抑郁症和双向情感障碍都属于精神类疾病，需要到专门的精神科就诊治疗，虽然不能根治，但是坚持服药时完全可以控制的。切忌千万不要自己随意调药或者停药，我曾经就感觉到自己不对劲以为自己是单纯的抑郁症，而且自己刚好是医学生对抗抑郁药和抗焦虑药了解一些，也试图自己去药店买，因为是处方药所以自己没有买到。适当的心理咨询治疗或许不能解决你生活中面对的问题，但或许可以为你带来安慰或者处理这些问题的方式，打开一点心结来。

其次是暗示自己，正面的心理暗示可以鼓励自己，同时负面的心理暗示就真的很可怕。可以选择倾诉，但不要把自己所有的负能量一股脑倾诉出来，一方面，被倾诉者也是人，在你的负能长期影响下，对别人也是一种坏的影响，另一方面，自己会被这些负能信息带入，当你倾诉这些的时候，你的大脑在高速运转，你的记忆在搜集你所有受到的黑暗和不公，你的情绪会被迅速调动，在这些强大的心理暗示下，很有可能一时促使你做出偏激行为，无论对自己还是别人，都是特别无辜的伤害。我每天都在暗示自己，一定要病好，一定要改变自己，一定要追回她，健康，爱情，前途，这三样是我失去或者差点毁灭的，所以我迫切要努力找回它们。

第三就是满怀善意。我相信，无论是抑郁症，双向情感障碍，还是精神分裂，只要大家都有一颗善良的心，那么无论有多痛苦的时候都不会去伤害他人的。精神病杀人的案例被报道过不少，也因此很多人对精神病患者畏而远之甚至仇视，可事实上我们比正常人受过更多的伤害，我们比任何人都需要关怀。那些打着精神病“护身符”的人和人渣无异，包括在恋爱中对女性大打出手的，因为我亲身体会过，自己曾经躁狂发作的时候脾气暴躁，可从未对女朋友恶语相向过，更别说动手了，尽管我们发作的时候情绪失控，但我相信，只要我们满怀善意，就一定会被接纳。日行一善，当你在帮助别人的时候，你会获得满满的成就感，别人对你的感激和表扬，对你来说会是莫大的鼓励，就算没有得到这些，当你帮助到别人的时候，你就不会感到自己一无是处，哪怕这一丝存在感，那也是我们活下去的动力。

第四，正视自己。不要给自己贴上抑郁症的标签，这不是掩耳盗铃，就像第二条一样，先消除不良的心理暗示。因为有了抑郁症的标签，你的一切负能行为都会被你变得理所当然，甚至你想去轻生都不会阻拦自己反而觉得那是一种解脱，可一旦做了决定，你的代价就是还有可能充满阳光的余生，没有多余一秒的时间让你后悔。每天过得和正常人一样，正常去学习或者工作，正常去社交。

第五，尝试换新的环境。物以类聚人以群分，如果你觉得你周围的人不合适，你可以换一个社交圈。我曾经最低谷的时候觉得已经没有人可以理解我了，所以搜索了病友群，觉得也许和自己经历相似的人才可以感同身受吧，可事实上好多病友比我更糟，有的人满身戾气，有的人甚至思想变态，当然也有一心想让自己病好起来满怀正能量的人，后来我决定退群了，不是他们没有能力安慰我理解我，而是我想通了——任何人都没有义务去安慰理解你，能使自己强大起来的只有自己。如果你觉得你从小的家庭环境影响了你，那我相信你到了成家立业的年龄，有必要自己去创造新的家庭环境了，一边啃老一边抱怨家庭是让人瞧不起的，亦或者吸取教训，努力不把你经历过的不公带给下一代。如果你觉得自己的工作压力太大，那么你应该先反省一下自己的工作能力或者工作方式，如果有自信觉得自己没有错的话，那何不努力换一份工作呢？如果你觉得你待的城市不适合你，那么很简单，交通这么发达，自己攒够钱，换一座城市重新生活，没什么大不了的，不要说一无所有，你还有一双手！

第六，正确的爱是治愈心灵的良药，扭曲的爱是插在心上的一把刀。想我分手后刚确诊病重的那段时间，真的是不应该，尽管有太多的无奈，口口声声说着爱，也确实是深爱，可太多的委屈太多的偏激，动不动就自杀自残，对于被爱的那一方，那是何等的痛苦啊，这时我的爱就变成了让人讨厌的蒺藜球，自己粘着别人难受，最后爱不到反而自己越陷越深越来越伤。但是又想一想，自己曾经追她的时候那段时光多么美好呀，同样的爱，只是爱的方式不一样，给人的感觉也不一样，那时的爱是关怀，是陪伴，是温柔，是阳光，所以我就如愿以偿的得到了，可后来变成了需求，戾气，贪婪，绑架，这种爱，任何人都不需要。如果说是因为病是一种借口，但确实又是自己情非得已，我还是相信一句话“我亦有心魔，心魔亦是我”，还是和自己的本质有很大关系，所以一边治病一边修身。

现在我走出来了，根源在于自己的心态反转过来了。我给她说我已经放下了，她也说明了不想再和我发展，我也能看出来她是不爱我了。可我依然爱着她，挚爱。不过我目前不会向她告白了，因为我深知自己目前没有能力，而且还暂时没有一些事明显地表明自己已经改变了。拿不出有力的证据就去说爱她，那和谎言没什么区别。

我还会有时抑郁，还会晚上失眠，一个人还是会孤独，大脑还是一片混乱经常想太多，可我认为我的病好了很多，因为我成长了，我不会再过度依赖别人将安全感交付他人，我也不会动不动轻生当感觉不对劲的时候就提醒自己快出去别一个人呆着，我不会放任自己的脾气躁狂发作的时候内心尽管很烦，我也不会将火发在别人身上，因为我知道别人是无辜的，我不会像之前那么偏激，因为我的理智告诉我不能让不值得的事毁掉自己原本优秀的本质。

我也祝愿每一位病友都会被世界所接纳，找到自己的那片阳光。